Por Lic. Yesica Dos Santos | Psicología Clínica
¿Cuánto tiempo lleva sanar una pérdida? ¿Por qué algunos días parecen más llevaderos y otros volvemos a sentir que todo duele? La psicología explica por qué el duelo no tiene un calendario universal y ofrece herramientas para atravesarlo sin exigirnos estar bien antes de tiempo.
Hay pérdidas que cambian nuestra manera de mirar el mundo. La muerte de una persona querida, el final de una relación, la distancia con alguien importante o la renuncia a un proyecto que imaginábamos para nuestra vida pueden dejarnos frente a una realidad que no elegimos y para la que, muchas veces, no estábamos preparados.
El duelo es la respuesta emocional, psicológica y, en ocasiones, física ante una pérdida significativa. Puede manifestarse como tristeza, enojo, culpa, desconcierto, ansiedad, cansancio o incluso alivio. No existe una única manera de atravesarlo ni una emoción que deba aparecer obligatoriamente.
Uno de los errores más frecuentes es creer que el duelo tiene etapas ordenadas y que, si ya atravesamos una, no deberíamos volver a sentir lo mismo. Sin embargo, las investigaciones en psicología muestran que las personas no necesariamente transitan fases consecutivas. El dolor puede reaparecer ante una fecha especial, una canción, un lugar o una situación cotidiana que nos conecta con aquello que perdimos.
La pregunta, entonces, no es solamente cuánto tiempo necesitamos para superar una pérdida, sino qué necesitamos para aprender a convivir con ella.
El duelo no es una carrera contra el tiempo
El psicólogo estadounidense William Worden, en su libro El tratamiento del duelo: asesoramiento psicológico y terapia, propone comprender el duelo a través de tareas que las personas van elaborando: reconocer la realidad de la pérdida, procesar el dolor, adaptarse a una vida que ha cambiado y encontrar una forma de mantener el vínculo afectivo mientras se continúa viviendo.
Esta mirada permite entender algo fundamental: elaborar un duelo no significa borrar lo vivido, dejar de extrañar o alcanzar un estado permanente de aceptación. Significa construir, progresivamente, una nueva relación con lo que sucedió y con nuestra propia vida.
No todos necesitamos lo mismo. Tampoco avanzamos de manera lineal. Hay momentos en los que podemos recuperar nuestras actividades, disfrutar de una conversación o reírnos, y otros en los que la tristeza vuelve con intensidad. Eso no significa necesariamente que hayamos retrocedido.
Estar mejor no implica dejar de extrañar. Y volver a sentir dolor no significa que todo lo trabajado haya sido en vano.
Herramientas psicológicas para atravesar un duelo
- Permitite sentir sin juzgarte. No te obligues a estar bien para tranquilizar a los demás ni te critiques por llorar, enojarte o sentir confusión. Las emociones no son una medida de fortaleza o debilidad; son parte de la manera en que procesamos una experiencia significativa.
- No te exijas superar la pérdida en un plazo determinado. Compararte con otras personas puede aumentar la culpa y la frustración. Cada vínculo tiene su historia y cada pérdida ocurre en un contexto diferente. No hay una fecha universal para sentirse mejor.
- Cuidá lo básico, incluso cuando cueste. Comer, descansar, mantener cierta rutina y salir a caminar pueden parecer acciones pequeñas, pero ayudan a sostenernos cuando emocionalmente sentimos que todo está desordenado. No se trata de solucionar el dolor con hábitos saludables, sino de darle al cuerpo condiciones para atravesarlo.
- Buscá compañía, aunque no tengas ganas de explicar lo que te pasa. A veces necesitamos hablar; otras, simplemente estar con alguien que no intente arreglarlo todo. Podés pedir algo concreto: que te escuchen, que te acompañen a hacer una actividad o que te ayuden con una tarea cotidiana.
- No confundas recordar con quedarte atrapado en el pasado. Conservar fotografías, hablar de la persona que murió, escribir una carta o mantener un ritual significativo pueden ayudarte a darle un lugar a ese vínculo. Recordar no impide seguir adelante. En muchos casos, permite integrar lo vivido a nuestra historia.
- • Diferenciá aceptar de estar de acuerdo. Aceptar una pérdida no significa considerarla justa, comprenderla por completo o dejar de desear que las cosas hubieran sido diferentes. Puede significar empezar a reconocer una realidad dolorosa sin abandonar la posibilidad de construir algo nuevo.
- • Permitite recuperar momentos de bienestar. Disfrutar una salida, reírte, conocer a alguien o iniciar un proyecto no constituye una traición a quien perdiste ni invalida el amor que sentiste. El dolor y la alegría pueden coexistir. No necesitás permanecer triste para demostrar que algo o alguien fue importante.
¿Qué nos enseñan los grandes autores sobre el sufrimiento?
El psiquiatra Viktor Frankl, autor de El hombre en busca de sentido, reflexionó sobre la posibilidad de encontrar sentido incluso en circunstancias profundamente dolorosas. Su propuesta no implica justificar el sufrimiento ni exigirle a una persona que encuentre rápidamente una enseñanza en su pérdida. Invita, más bien, a preguntarnos cómo queremos vivir frente a aquello que no podemos cambiar.
Desde otra perspectiva, la psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross, autora de Sobre la muerte y los moribundos, contribuyó a instalar una conversación social sobre la muerte, el dolor y las reacciones emocionales ante las pérdidas. Su trabajo es importante, aunque las conocidas etapas del duelo no deben interpretarse como un recorrido obligatorio ni como una fórmula universal para todas las personas.
También el psicólogo William Worden nos invita a pensar que elaborar una pérdida no consiste en esperar pasivamente a que el tiempo haga su trabajo. Implica, gradualmente, reconocer lo ocurrido, atravesar las emociones, adaptarnos a los cambios y reconstruir nuestra vida.
No siempre podemos elegir lo que nos sucede, pero podemos buscar maneras de acompañarnos mientras aprendemos a vivir con ello.
¿Cuándo es importante pedir ayuda profesional?
Aunque el duelo es una respuesta natural ante una pérdida, en algunas ocasiones el sufrimiento puede volverse persistente y afectar de manera importante la vida cotidiana.
Si sentís que no podés retomar actividades básicas, que el aislamiento aumenta, que la angustia te desborda o que el dolor continúa interfiriendo intensamente en tus vínculos, tu descanso o tu funcionamiento diario, buscar acompañamiento psicológico puede ser un paso importante.
No hace falta esperar a tocar fondo para pedir ayuda. La terapia puede ofrecer un espacio para comprender lo que estás viviendo, trabajar la culpa o los asuntos pendientes, reconocer tus recursos y encontrar una manera propia de continuar.
La intensidad y la duración del duelo varían según la persona, la pérdida, su historia y sus circunstancias. No corresponde diagnosticar un problema únicamente porque alguien sigue triste después de un determinado período.
Seguir adelante no es olvidar.
A veces imaginamos que sanar significa llegar a un momento en el que ya no duela nada. Pero quizás el cambio más profundo sea otro: que aquello que hoy ocupa casi todo nuestro mundo pueda, con el tiempo, encontrar un lugar dentro de nuestra historia.
Hay ausencias que no elegimos y preguntas que tal vez nunca encuentren una respuesta definitiva. Hay vínculos que terminan y proyectos que ya no podrán ser como los imaginábamos. Aun así, nuestra vida puede seguir abriéndose a nuevas experiencias, relaciones y posibilidades.
No necesitás resolver todo hoy. No necesitás encontrarle un sentido inmediato a lo que pasó. A veces, el primer paso consiste simplemente en atravesar el día, aceptar ayuda y tratarte con un poco más de paciencia.
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